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小時候，她總是習(xí)慣大嗓門的吼我，我煩她也煩。長大后，她不吼我了，也開始對我放任不管，我不知所措，她也迷茫。這些原因可能是因為她沒那么愛我吧！
現(xiàn)在的我才意識到了自己的年齡已經(jīng)不小了，雖說談婚論嫁還可以緩兩年，但看著身邊的同學(xué)也都有成家，甚至生子的了。突然想起她生我的那年和我現(xiàn)在一般大，她那時候長什么樣子呢，和我現(xiàn)在一樣這么愛笑嗎？那時候的她和我現(xiàn)在的心態(tài)一樣嗎？
那一年大雪過后，東北的冬天，寒風(fēng)就像一根根針透過厚厚的棉衣扎進肉里。那一年我們小城市的醫(yī)療水平還不高，她被醫(yī)生告知由于身體原因，不能自然生產(chǎn)，只能提前住院進行刨腹產(chǎn)。也許在現(xiàn)在來說刨腹產(chǎn)很普遍，而那時在小村子里的我們家對這項手術(shù)，充滿了恐懼，大姨在要生我的前三天，因為擔(dān)心而夜夜失眠。那時候的她心里一定也很害怕吧！
我出生在冬天的早上，醫(yī)院的設(shè)施很不好，暖氣如虛設(shè)，她裹著厚厚的棉被瑟瑟發(fā)抖，而那時的我被家人悉心的照料著，她對我說過，生孩子就是大命換小命?？赡芩谒乃枷肜餂Q定生我的那一刻，就做了最壞的打算吧。很想問問她，你真的不怕嗎？為了我，值得嗎？
每個人都一樣，越是得不到的才會越想要。不知不覺我就上了小學(xué)，與我同齡的小伙伴一到周末都會有父母陪著看電影，去公園。我也很想爸媽陪著，可是她每天都很忙，早早的起床送貨，連給我做一頓早餐的時間都沒有。于是，那年我十歲出頭自己便會做一些簡單的飯菜，現(xiàn)在都喜歡用會做飯標榜自己熱愛生活，我沒覺得自己有多熱愛生活，如果可以我并不想做個會做飯的姑娘。不懂事的時候會吵著讓她帶我出去玩，可是又被一個又一個催著要貨的電話打斷，直到今天依舊沒能實現(xiàn)……
我不知道她是否愛我。她好像從不關(guān)心我的生活，甚至我將日記本試探性的放在桌子上，她都沒有看一眼。她從不過問我在學(xué)習(xí)上的事，甚至她不知道我上幾年幾班第幾名。好希望她能注意一下我，能坐下來和我聊聊，說一些溫柔的話，而不是讓我立下多么遠大的志向。
很快我又到了上中學(xué)的年紀，她問我是否愿意去寄宿學(xué)校，正好在那所學(xué)校直接讀高中。我點頭答應(yīng)，這樣大家都方便了，我也不用在自己騎車上學(xué)，也有食堂提供早餐，而她也不用在管我了，每個月交些費用就可以了。
我一直以為自己適應(yīng)能力很強，可沒想到在一個陌生的環(huán)境，沒有朋友，校規(guī)很嚴格，又第一次離開家的我會那么想她。去電話亭排好長時間的隊去給她打電話，聽到她的聲音我就會哭的說不出話來，可還要裝作若無其事，不讓她聽出我在哭。也許她聽出來了，所以才會經(jīng)常告訴我：你要堅強。
后來的我上了一個不入流的大學(xué)，知道我被那個學(xué)校錄取的時候，她倚著飯桌，用極小的聲音說了句，我不甘心。可是也無法改變這個結(jié)果，我就是個不優(yōu)秀的人。我也低下頭。
幾天后她對我說：其實我不能怨你，畢竟我們也沒為你付出什么，我看到很多高中生的家長都去陪讀，每天大半夜的送孩子去補課班，再等孩子下課。從小到大沒管過你這些，所以我也不能要太多，我不后悔了，這樣挺好的。
她是想讓我寬心吧，哪個父母不想兒女成龍成鳳，可很遺憾，我沒能成為她的驕傲，其實我也很抱歉。
現(xiàn)在的我，越來越體諒了她。她吃了沒文化的虧，所以才想讓我努力讀書，她不是不想與我聊天，是因為她要去賺錢才能保證我過的安逸。我漸漸的理解了她的暴脾氣，不是因為讀書少而缺乏涵養(yǎng)，而是她不想我過她一樣的生活，所以她氣我的不爭。
很多事都是后來才知道的。
原來住校時，我打電話的時候哭，而她是掛了電話哭。
原來她給我郵寄過來被壓碎的草莓是別人送給她，她沒舍得吃的。
原來她記得我和她不經(jīng)意提起我的每個朋友。
原來她是愛我的。
其實她也不知道，我說我不喜歡吃水果餡的月餅，是因為我想留給她吃。我大學(xué)與在國外的朋友合作做代購，不是想出去花天酒地，只是想給她省一些開銷。我說我喜歡那件便宜的衣服，不是它多好看，因為我知道，她都不舍得給自己買好一點的。其實我也是愛她的。
她好像對我很放心，我告訴她我畢業(yè)想去南方工作的時候，她說你愛去就去吧，我不管。但很久又回聽到其他親人閑談告訴我，女孩子還是不要跑太遠了，你媽不想你走。
我們相處的模式就是那樣，甚至覺得在彼此的世界里自己都是多余的，我們都不會去說愛，關(guān)系淡的就像氣球，一戳即破。我們都是拙于表達自己的人，她從不說愛，但是我都懂。
每個母親分娩時的疼痛都被孩子的啼哭聲沖淡了，即使虛弱無力也會努力的睜眼看一眼孩子。從此以后，那個剛剛出生的粉色肉球就成了每個母親的全部。天下的母親都一樣。
我記事很早，至今不忘的是在我出生的老房子，我拿剪子不小心扎破了臉，她把我抱進懷里，一邊給我擦血敷藥，一邊哭。那些眼淚滴在了我的記憶里，那么久那么久，久到她都忘了這件事，可我還是記得。生活中的小細節(jié)，從沒體現(xiàn)愛，但處處藏著愛。
她生我那年和我一般大?，F(xiàn)在的我?guī)陀H戚看孩子都沒有耐心，而那時天真爛漫的她就有我這么個累贅了，她還沒來得及享受生活，就開始背負著我的未來。
現(xiàn)在的我不優(yōu)秀，也沒想過自己有一天成為百萬富翁，我只想她的晚年可以遛狗，散步和鄰居打麻將。我也不想走遍全世界，將所有風(fēng)景看透，我只想她如果有一天想去哪玩，我可以讓她無所顧忌的住一個好點的酒店。我可能不能給她買一柜子四五位數(shù)的衣服，但我希望有一天，即使她喜歡一件四位數(shù)的衣服，她也可以放心大膽的告訴我，讓我給她買下來。
我的愿望和簡單，都和她有關(guān)。給我優(yōu)質(zhì)的生活是她的愿望，給她一個無憂的晚年是我的愿望。我是她的一切，她也是我的一切，我們很默契的把心愿瞞著，慢慢的實現(xiàn)。
她是很愛我的，同樣，我也愛她。
